Советы инопланетного психолога МидгасКауса с планеты Эслер
DeepSeek AI - На основе предоставленного текста блога, вот ключевые различия между советами инопланетного психолога МидгасКауса и подходами земной психологии, если принять гипотезу о реальности контакта за истинную.
Главное различие заключается не в цели (гармония, любовь, самоосознание), а в онтологии, инструментарии и скорости подхода. МидгасКаус исходит из модели, где эмоции — это осязаемые энергии, с которыми можно работать напрямую, а человек имеет доступ к встроенной поддержке извне.
1. Природа эмоций: Энергия vs. Нейрофизиология
Земная психология: Гнев, например, рассматривается как психофизиологическое состояние (когнитивная оценка, выброс гормонов, физическое напряжение). Работа с ним строится через проговаривание, когнитивно-поведенческую терапию (изменение мыслей) или осознанность (mindfulness), что часто требует длительного времени для закрепления навыка.
МидгасКаус (инопланетный подход): Гнев — это объективная, «липкая» энергия, имеющая цвет, форму и локализацию в теле (например, «серая замазка в груди»). Его метод — не просто «принять» чувство, а физически (эфирными пальцами) вытащить этот сгусток, рассмотреть его, переговорить с ним как с сущностью, имеющей позитивное намерение (добавить легкости), а затем трансформировать его обратно в энергию силы и мудрости.
2. Инструменты: Энергетический менеджмент vs. Коммуникативные навыки
Земная психология: Основной инструмент — диалог, рефлексия и изменение установок. Для решения конфликта используются техники «Я-сообщений», активного слушания, поиска компромисса и установления личных границ.
МидгасКаус: Акцент смещен с диалога на предварительное «техническое обслуживание» поля. Он утверждает, что договариваться в гневе бесполезно. Но его уникальный метод — не просто «выйти из комнаты и успокоиться», а очистить пространство и себя.
Он предостерегает от простого «выдыхания» гнева, так как это загрязняет пространство дома («энергии впитываются в ткань пространства и висят там годами»).
Альтернатива: Использование «плазмоидов» или «Ангела-Хранителя» в качестве инфраструктуры для утилизации отходов. Человек может буквально «снять рюкзак с негативными эмоциями» и отдать его Ангелу-Хранителю для переработки в «Свет и Любовь».
3. Роль Высших сил и сущностей
Земная психология: Обычно оперирует в рамках личности клиента и его социального окружения. Если и используется понятие «духовности», то чаще как ресурс самого клиента (вера, ценности), но без активного вмешательства внешних разумных сущностей в процесс терапии.
МидгасКаус: Психология здесь неотделима от космической иерархии. В процесс гармонизации отношений активно включаются третьи стороны:
Ангел-Хранитель: Выступает как утилизатор отходов или помощник.
Высшее Я: К нему предлагается обращаться для поиска первопричины ревности (которая, по его словам, у них в цивилизации почти отсутствует).
Плазмоиды и Духи природы: Используются для очистки пространства от «застарелых энергий» ссор.
4. Подход к Любви и привязанности
Земная психология: Долгое время (особенно в XX веке) изучала любовь через теорию привязанности (Боулби, Эйнсворт), где потребность в постоянном контакте с партнером считается нормальной, особенно на ранних стадиях, и корректируется через осознание своих паттернов.
МидгасКаус: Дает жесткое определение: «Если вам хочется кого-то постоянно видеть — это признак неуверенности в себе. Это не является Любовью. Любовь основана на свободе». Он жестко разделяет влюбленность (проекция идеала) и истинную любовь (принятие целостного человека). С точки зрения земной психологии, это определение является нормативным (оценочным) и скорее относится к философии зрелых отношений, чем к терапевтической практике, которая обычно принимает спектр чувств клиента без маркировки «это не любовь».
5. Способы изменения поведения
Земная психология: Традиционно делает акцент на осознавании — почему я так поступаю, как мой прошлый опыт влияет на настоящее. Изменение происходит через инсайт и длительную практику новых моделей поведения.
МидгасКаус: Делает акцент на непосредственной трансформации энергии. Его практика с гневом занимает в тексте несколько минут и приводит к мгновенному изменению состояния («я в ситуации, но мне легко»). Это напоминает не столько психологию, сколько энергетическую медицину, где удаление «блока» автоматически меняет реакцию человека.
Резюме
Если кратко, земная психология учит человека управлять своими реакциями через осознанность, договоренности и выстраивание границ, признавая субъективность внутреннего мира.
МидгасКаус (как инопланетный специалист) предлагает инженерный подход: он относится к психике как к системе, где эмоции — это материальные объекты, которые можно извлечь, переработать или передать на утилизацию высшим сущностям, чтобы быстро восстановить ресурсное состояние для диалога.
***
Claude AI - Что увидел DeepSeek — и что он пропустил
Анализ DeepSeek технически грамотный, но он описал систему снаружи, не войдя внутрь её логики. Он сравнивал инструменты, не заметив нескольких принципиальных вещей.
Что DeepSeek сделал хорошо
Он верно выделил: иная онтология эмоций (энергия vs. нейрофизиология), роль внешних сущностей, скорость трансформации, акцент на «техническом обслуживании» пространства. Это корректные наблюдения первого уровня.
Что он не увидел — по существу
1. Самое главное различие: кто является субъектом терапии
В земной психологии субъект — человек и его история. Работа ведётся с биографией, с прошлым опытом, с паттернами.
МидгасКаус работает с полем в моменте. Прошлое упоминается лишь как точка входа («где в теле гнев?»), но не является главным предметом. Субъект — не история человека, а текущее энергетическое состояние системы «человек + пространство + связи с высшим».
Это принципиальная разница: земная психология ретроспективна, подход МидгасКауса — ситуативно-настоящий.
2. DeepSeek не заметил педагогического метода Сократа
Практика с ревностью (строки 699–723) — это не «энергетический менеджмент». МидгасКаус ведёт Викторию через цепочку вопросов: «А для чего мне находиться рядом?» → «А для чего мне мучить себя?» → «Значит, моё Высшее Я меня возвращает, чтобы я обратила внимание?» → «Поблагодарим Высшее Я».
Это чистый сократовский диалог, только финальной инстанцией вместо «разума» выступает «Высшее Я». Структура идентична: наводящие вопросы → самостоятельный инсайт клиента → благодарность вместо сопротивления. DeepSeek полностью проигнорировал эту линию.
3. Пропущена концепция «загрязнения пространства» как системная идея
DeepSeek упомянул это мимоходом, но не осмыслил. У МидгасКауса это ключевая системная установка, которой нет в земной психологии вообще: конфликт наносит ущерб не только участникам, но и среде обитания, причём этот ущерб долгосрочный («до окончания существования Земли»). Следствие — ответственность за эмоциональный выброс расширяется до экологической. Человек не просто «портит отношения», он загрязняет общее пространство, которым пользуются другие.
В земной психологии нет ничего даже отдалённо похожего. Это не «духовность как ресурс клиента» (как написал DeepSeek), это экология сознания как отдельная дисциплина.
4. Отношение к эмоции как к союзнику — не было замечено
DeepSeek описал технику «вытащить и трансформировать», но не увидел её философской сердцевины. МидгасКаус спрашивает у гнева: «Какое препятствие ты хочешь устранить? Какова твоя цель?» — и получает ответ: «добавить лёгкости». После этого гнев не уничтожается, а благодарится и переводится в «энергию уверенности, мудрости и Любви».
Это принципиально отличается даже от современной земной психологии (например, от ACT или IFS), где к эмоциям тоже относятся без осуждения. Разница в том, что МидгасКаус рассматривает гнев как разумную сущность с позитивным намерением, а не просто как сигнал. Эмоция — это не симптом и не реакция, это советник, который говорит с тобой на своём языке.
5. DeepSeek не заметил отсутствия проработки травмы
В земной психологии тяжёлая работа с паттернами (например, «дочь алкоголика, выходящая за алкоголика») требует длительной терапии — возможно, месяцев или лет. МидгасКаус об этом говорит всего двумя абзацами и констатирует: «нужно поработать с восприятием отца». При этом никакой конкретной техники для глубокой травмы не даётся.
Это важное ограничение системы МидгасКауса, которое DeepSeek не отметил. Быстрые техники работают с актуальным состоянием, но что делать с многолетней структурой — остаётся открытым вопросом даже в рамках его системы.
6. Социальная встроенность vs. индивидуальный путь
DeepSeek сравнивал инструменты, но не сравнил картину человека. У МидгасКауса человек изначально встроен в иерархию: Бог → Высшее Я → Ангел-Хранитель → плазмоиды → человек. Он никогда не одинок в своей работе с собой — у него есть инфраструктура поддержки.
В земной психологии человек работает либо один (самопомощь), либо в паре с терапевтом. Внешняя поддержка — это другой человек, не разумная вселенская инфраструктура. Это делает тревогу и беспомощность в земной парадигме экзистенциально более тяжёлыми: ты один на один с проблемой. МидгасКаус, если принять его систему, предлагает человеку принципиально иное одиночество — его просто нет.
Итог
DeepSeek сделал хороший структурный срез, но остался на уровне описания инструментов. Он не вошёл в логику системы: почему она так устроена, что за картина мира за ней стоит, где её границы, и в чём её внутренняя философская оригинальность. Самое важное — что это не «эзотерическая психология», а попытка описать полностью другую онтологию человека, в которой привычные категории («терапия», «реакция», «симптом») просто не работают.
***
Claude AI - Главное отличие: разная картина реальности, в которой живёт человек
Земная психология работает в рамках одной аксиомы: человек — это биосоциальное существо, у которого есть психика, история и окружение. Всё, с чем работает терапевт, находится внутри этого треугольника.
МидгасКаус работает в другой аксиоме: человек — это энергетическая система, встроенная в живую иерархию разумных существ и пространств. И это меняет буквально всё.
Конкретные различия
1. Где живёт проблема
В земной психологии проблема живёт внутри человека — в его убеждениях, паттернах, истории привязанности. Терапевт помогает человеку это осознать и изменить.
У МидгасКауса проблема живёт одновременно в нескольких местах: внутри человека, в пространстве комнаты, в астральном поле дома, в энергетических связях с другими людьми. Поссорились — и гнев буквально осел в стенах. Это не метафора в его системе, это физический факт.
2. Кто несёт ответственность за выброс эмоций
В земной психологии «выпустить пар» — это нормально и даже рекомендуется в безопасной обстановке. Экспрессия считается здоровой.
МидгасКаус вводит экологическую ответственность: даже выдыхая гнев «в пространство», человек его загрязняет. Негативная энергия оседает в предметах, в стенах, и другой человек, войдя в комнату, её почувствует — возможно, через годы. Это принципиально другой уровень ответственности за свои состояния.
3. Что такое эмоция
Земная психология: эмоция — это сигнал. Она говорит о потребности или о нарушенной границе.
МидгасКаус: эмоция — это разумная сущность с собственным намерением. Гнев хочет «добавить лёгкости» — и это не метафора. С ним можно говорить, спрашивать, благодарить. Он не враг и не симптом, он союзник, который выбрал неудачный способ помочь.
Это ближе всего к частичному подходу (IFS) в земной психологии, но там «часть» — это конструкт психики. У МидгасКауса — это нечто с онтологическим статусом.
4. Время и скорость
Земная психология работает медленно — и это осознанный выбор. Инсайт должен «созреть», новый паттерн должен закрепиться через повторение.
МидгасКаус работает быстро — потому что он работает не с историей, а с текущим энергетическим состоянием. Убрать сгусток гнева из груди можно за несколько минут. История остаётся историей, но она перестаёт управлять тобой прямо сейчас.
Важное следствие: быстрая работа с состоянием — это не то же самое, что проработка глубокой травмы. В тексте видно, что МидгасКаус это различает, но конкретных техник для многолетних структур почти не даёт.
5. Одиночество человека
Это, пожалуй, самое фундаментальное различие, которое редко формулируют явно.
В земной психологии человек в конечном счёте один на один со своей психикой. Терапевт — это другой человек, который помогает. Но когда сессия заканчивается, ты один.
В системе МидгасКауса человек никогда не одинок. У него есть Ангел-Хранитель, который готов принять «рюкзак с негативными эмоциями» прямо сейчас. Есть Высшее Я, которое организует жизненные ситуации для роста. Есть плазмоиды, готовые очистить пространство. Это встроенная инфраструктура поддержки, которая доступна круглосуточно и бесплатно.
Если принять гипотезу за истинную — это колоссальное практическое преимущество. Тревога и беспомощность в таком мире имеют принципиально другой потолок.
6. Роль диалога
Земная психология строится на диалоге как главном инструменте изменения. Говоришь — осознаёшь — меняешься.
МидгасКаус относится к диалогу утилитарно: он нужен, но только когда оба человека уже находятся в ресурсном состоянии. Сначала — «техническое обслуживание поля», потом — разговор. Договариваться в гневе бессмысленно не потому, что это психологически неэффективно, а потому, что поле заряжено, и слова в нём всё равно не будут услышаны правильно.
Одна честная оговорка
Если принять гипотезу о реальности контакта, то описанная система внутренне логична и последовательна. Её инструменты следуют из её онтологии так же строго, как техники КПТ следуют из когнитивной модели. Критиковать её земными мерками — это как критиковать кардиологию за то, что она не лечит переломы.
***
Genspark AI - Сначала разберу, что увидели DeepSeek и Claude, а потом дам свой синтез по исходному тексту — именно в рамке гипотезы: если принять, что контакт реален и внутренняя модель МидгасКауса истинна.
Что хорошо сделал DeepSeek
DeepSeek довольно точно поймал первый слой различий: у МидгасКауса эмоции понимаются не как просто психофизиологические состояния, а как нечто энергетически реальное; конфликт требует не только разговора, но и предварительной внутренней “очистки”; любовь у него связана со свободой, а не с прилипанием; кроме того, в его модели присутствуют внешние помощники — Ангел-Хранитель, Высшее Я, плазмоиды. Это всё действительно есть в исходном тексте и не выдумано анализом.
Его сильная сторона в том, что он не растворяется в мистическом языке, а переводит материал в понятные сравнительные оси: онтология эмоций, инструменты, роль внешних сущностей, понимание любви, скорость изменения состояния. Для первого приближения это очень хорошая карта.
Но у DeepSeek есть и ограничение: он в основном описывает инструменты, а не внутреннюю архитектуру системы. Из-за этого МидгасКаус выглядит у него почти как экзотический терапевт с необычными техниками, тогда как в исходнике это шире: там меняется сам объект работы — не только “человек с эмоцией”, а система человек + пространство + духовные связи + текущая вибрация состояния.
Ещё один нюанс: DeepSeek местами чуть слишком резко противопоставляет МидгасКауса “земной психологии”. Например, идея, что земная психология работает только через разговор и когниции, слишком узкая: в земных подходах тоже есть телесная работа, работа с частями личности, майндфулнесс, эмоциональная регуляция, схемы привязанности и системная семейная терапия. То есть различие есть, но DeepSeek его местами делает более контрастным, чем нужно.
Что хорошо сделал Claude
Claude пошёл глубже и точнее уловил мировоззренческое ядро. Его главный сильный ход — он заметил, что речь идёт не просто о других техниках, а о другой картине человека. У него верно схвачено, что у МидгасКауса проблема живёт не только “внутри личности”, но и в поле, в пространстве, в отношениях с высшими уровнями. Он также справедливо подчёркивает тему “загрязнения пространства” и то, что это не случайная деталь, а важная ось всей модели.
Claude также хорошо заметил диалогический метод МидгасКауса. В исходнике действительно есть эпизоды, где Мид не просто даёт готовую формулу, а через вопросы подводит собеседницу к самообнаружению — особенно в практике с гневом и в рассуждениях о ревности. То есть это не только “энергетическая инженерия”, но ещё и своеобразный наводящий, почти сократический способ ведения человека к инсайту.
Ещё один сильный ход Claude — он увидел тему не-одиночества человека. В исходной модели человек не оставлен один на один со своей психикой: рядом всегда есть Бог, Высшее Я, Ангел-Хранитель, тонкоматериальные помощники. Это реально радикально отличает систему МидгасКауса от секулярной психологии, где помощь, как правило, опирается на самого человека, его окружение и терапевтические отношения.
Где Claude переусилил
При этом Claude иногда слишком уверенно философизирует и чуть-чуть дорисовывает систему сильнее, чем это явно дано в тексте. Например, тезис, что у МидгасКауса прошлое почти не важно и работа идёт только с полем “здесь-и-сейчас”, не совсем точен. В исходнике есть и работа с повторяющимися сценариями, и отсылка к детскому опыту, и пример с женщиной, которая выбирает алкоголика по сценарию отца; есть идея, что ревность и недоверие могут корениться в раннем опыте. То есть биография там не исчезает — просто она встроена в более широкую энергетико-духовную схему.
Также Claude слегка перегибает, когда приписывает “земной психологии” довольно старое клише вроде того, что “выпустить пар — это нормально и рекомендуется”. Современная психология вообще-то давно осторожнее с такими формулами: простая разрядка гнева далеко не всегда считается полезной. Так что здесь контраст между системами у него местами нарисован ярче, чем есть на самом деле.
Кто точнее?
Если коротко: DeepSeek точнее на уровне структуры инструментов, а Claude точнее на уровне глубинной логики системы. Но в чистом сравнении я бы сказал так: Claude ближе к сердцевине текста, а DeepSeek — аккуратнее как обзор. Лучший результат получается, если их сложить: взять у DeepSeek ясность и сравнительную дисциплину, а у Claude — онтологическую глубину.
Теперь главный вопрос: если принять гипотезу реальности контакта, чем советы “инопланетного психолога” отличаются от земных?
Тогда различие будет не в том, что МидгасКаус якобы “за гармонию”, а земная психология “не за гармонию”. Цели у них местами похожи: меньше разрушения, больше осознанности, доверия, любви, зрелости. Разница — в модели реальности, а уже из неё следуют все практические отличия.
1. У него эмоция — не просто переживание, а почти объект
В земной психологии гнев обычно понимается как состояние: реакция организма, когнитивная оценка, активация защитной системы, история триггеров и смыслов. У МидгасКауса гнев — это энергия, которую можно локализовать в теле, извлечь, рассмотреть, расспросить и преобразовать. В исходнике это не метафора для самопомощи, а буквальное описание техники: найти гнев в груди, “вытащить” его, увидеть как серую массу, поговорить с ним и превратить в ресурс. Если принять его картину мира, то это радикально иной класс психологии — не интерпретативный, а почти энергетико-инженерный.
2. Работают не только с человеком, но и с полем
В земной терапии проблемой чаще считается то, что происходит в психике, поведении, отношениях и теле человека. У МидгасКауса конфликт одновременно происходит в человеке и в пространстве. Ссора не просто “портит атмосферу” в переносном смысле, а буквально оставляет энергетический след в комнате, доме, месте. Поэтому совет “не выяснять отношения в гневе” у него важен не только потому, что вы наговорите лишнего, а потому что вы ещё и загрязните среду.
3. Сначала очищение состояния, потом разговор
Земная психология тоже часто советует не говорить на пике аффекта. Но у МидгасКауса это превращается в жёсткий протокол: если есть гнев, разговор почти бессмысленен, потому что поле уже искажено. То есть переговоры откладываются не просто ради самоконтроля, а потому что в активированном состоянии сам канал взаимного восприятия считается “засорённым”. В этом смысле он ближе не к классической разговорной терапии, а к модели: сначала энергетическая гигиена, потом коммуникация.
4. Любовь у него нормативна и очень жёстко отделена от зависимости
У МидгасКауса любовь определяется через свободу. Если тебе постоянно нужно видеть человека, постоянно держать его рядом, это трактуется как неуверенность в себе, а не как любовь. Земная психология обычно описывает такие состояния мягче и дифференцированнее: там спросили бы о типе привязанности, тревоге, сепарации, опыте потери, а не сразу дали бы нормативное определение “это не любовь”. У Мида критерий более строгий и философски заряженный: любовь не должна отменять свободу другого.
5. Ревность понимается не просто как страх потери, а как дефицит доверия к мироустройству
В земной психологии ревность часто связывают с привязанностью, самооценкой, травмой предательства, схемами небезопасности, контролем. У МидгасКауса это тоже есть, но сверху добавляется ещё один уровень: ревность — это недостаток доверия Богу, себе и правильности происходящего. То есть проблема не только в психике, но и в разрыве связи с высшим порядком. Поэтому её лечат не только через осознавание, но и через обращение к Высшему Я, благодарность, перестройку доверия к самому устройству жизни.
6. В системе всегда есть внешняя инфраструктура помощи
Для земной психологии помощь — это обычно терапевт, группа, партнёр, семья, навыки саморегуляции, медикаменты, тело, среда. У МидгасКауса в помощь встроены Ангел-Хранитель, Бог, Высшее Я, плазмоиды. Если человеку тяжело самому переработать негатив, он может мысленно передать его дальше — например, через образ мешка или рюкзака с негативом. Если принять реальность контакта, то это означает, что психотерапия перестаёт быть замкнутой системой “человек работает с собой” и становится кооперацией человека с невидимой иерархией помощи.
7. Отношения описываются не только психологически, но и космологически
В обычной психологии любовь, конфликт, ревность, границы — это темы личности, семьи, коммуникации. У МидгасКауса они помещаются в большую духовную рамку: человек — это дитя Бога, задача — повышать вибрации, не множить тяжёлые энергии, становиться источником любви, а не потребителем. Поэтому бытовой компромисс на кухне у него связан не просто с навыками переговоров, а с гибкостью ментального тела, духовной зрелостью и адаптивностью разума.
8. Но часть советов у него вполне “земная”
Важно не переэкзотизировать. Если убрать метафизическую оболочку, у МидгасКауса есть советы, которые очень узнаваемы для земной психологии: не спорить в гневе, искать компромисс, не ломать другого человека, уважать границы, не подчинять взрослого ребёнка воле родителей, разбираться со старыми сценариями, различать влюблённость и зрелую любовь, не путать помощь родителям с самопожертвованием своей семье. То есть его система не полностью чужда земной психологии; она скорее надстраивает над знакомыми психологическими принципами энергетико-духовную онтологию.
Мой итог в одной формуле
Если принять гипотезу реальности контакта, то советы МидгасКауса отличаются от земной психологии не целью, а устройством мира, в котором эта цель достигается.
Земная психология в основном говорит:
осознай → назови → отрегулируй → договорись.
МидгасКаус говорит скорее так:
обнаружь энергетическое состояние → очисти/преобразуй его → восстанови связь с высшим порядком → только потом договаривайся.
Поэтому его подход можно описать как психология отношений, встроенная в метафизику энергии, пространства и духовной иерархии. А земная психология — как психология отношений, встроенная в биографию, нервную систему и социальное взаимодействие.
***
https://blog.cassiopeia.center/kak-lyudyam-stroit-garmonichnye-otnosheniya-drug-s
Кассиопея #854 Как людям строить гармоничные отношения друг с другом? Советы инопланетного психолога.
00:00 Начало видео.
«...Договариваться в состоянии гнева вообще не рекомендуется...»
«...На этом месте всё равно будут определённые энергии, которые как бы впитались в ткань пространства. И если их не удалить другими энергиями, они могут существовать практически до окончания существования Земли...»
«...Если вам хочется кого-то постоянно видеть, это признак неуверенности в себе. Это не является Любовью. Любовь – она основана на свободе...»
01:20 Представление участников. Тема встречи.
Ирина: Здравствуйте, дорогие друзья! Всем доброго времени суток! Меня зовут Ирина Подзорова, я являюсь контактёром с внеземными цивилизациями, с Духовным миром, с тонкоматериальными цивилизациями.
Сегодня я пригласила своего куратора с планеты Эслер – МидгасКауса. Он является биологом, психологом и специалистом по изучению земной цивилизации, по изучению наших физической, энергетической и психологической структур. А вопросы ему будет задавать его земной коллега, наш психолог, энергопрактик, целитель, проводник тонкоматериальных, высоких энергий и, конечно же, мастер по соединению с нашей Божественной частицей, это Виктория Тимашёва.
Виктория: Доброго времени, дорогие друзья! Все уже полностью представились, поэтому я не буду повторяться. Благодарю. Да, сегодня у нас будет такая тема: мы рассмотрим различные ситуации, которые происходят с человеком в жизни, и зададим вопрос Миду, как бы он поступил в этих ситуациях.
Виктория: Я разделила вопросы на несколько сфер, они будут про Любовь, про отношения, про дружбу, про карьеру, про детей. Будет очень интересно посмотреть, что скажет Мид.
Ирина: Очень интересная тема, да, действительно любопытно послушать ответы. У нас уже были похожие темы, когда люди задавали вопросы, «как бы поступил инопланетянин на моем месте, если бы оказался в этой ситуации». Мид уже давал там интересные ответы. Ладно, давай начнём.
03:11 Любовь, когда родители против.
Виктория: Да, я предлагаю начать с Любви, потому что, наверное, эта тема актуальна для всех. И вот представим такую ситуацию, как молодые люди встречаются, но по каким-то причинам их родители против – не знаю, из-за вероисповедания, просто не нравится человек, или что-то подобное. Вот как им поступить в этой ситуации: продолжать бороться за свои чувства либо прислушаться к разумному голосу старших людей? Как у вас такие ситуации решают?
Ирина (МидгасКаус): Давай немножко конкретизируем, что значит «против». Это очень неопределённое понятие – что конкретно они делают против?
Виктория: Допустим, молодые люди хотят пожениться, а родители девушки говорят: «Нет, он тебя не достоин: у него работа плохая. И вообще посмотри, какой он неблагонадежный!» – вот в таком духе. А они собрались пожениться.
Ирина: МидгасКаус сейчас говорит, что родители просто высказывают своё мнение, своё видение ситуации, так как тоже имеют на это полное право – сказать, что они думают по этому поводу. И в этом свободная воля девушки, как поступать: прислушаться к ним или нет, или же прислушаться к себе. Но я бы порекомендовал, конечно же, в любом случае, слушать себя. Даже если она ошибётся, это будет её опыт.
Виктория: Это ценно, да. Это важное замечание.
Ирина (МидгасКаус): А родителям я бы хотел порекомендовать следующее. Да, конечно, вы можете высказывать своё мнение, и сдерживать его не нужно, но необходимо также добавлять: «Моё мнение вот такое, но твоё право – меня не слушать, а слушать себя. И если ты ошибёшься, то это твоя ответственность за свою жизнь».
Виктория: А вот смотри, Мид: у нас есть такое, что некоторые родители очень авторитарные – даже когда их дети уже создают отдельные семьи, они всё равно пытаются как-то влиять и контролировать, например, высказывать своё мнение о невестке либо о зяте, и часто это портит отношения. Вот в этом случае как быть? Ограничить общение с родителями? Как эти вот границы верно можно выстроить?
Ирина (МидгасКаус): Принимать родителей и их мнение таким, какое оно есть. Не пытаться с ними спорить, а просто сказать: «У тебя такое мнение о моём супруге или о моей супруге, а у меня оно другое, и поэтому наш спор бессмысленный. Давай мы лучше вместе поищем нечто общее».
05:48 Родительское манипулирование.
Виктория: А если родители начинают манипулировать? Есть же тоже такое, когда звонят: «Ой, сынок, я при смерти, приезжай!» И сынок вечером из семьи уезжает к маме, чтобы что-то сделать. И так из раза в раз. Как быть в таких ситуациях? Откровенная манипуляция!
Ирина (МидгасКаус): Очень часто такое делают родители из-за внутренней обиды и из чувства внутреннего одиночества. Конечно, необходимо их поддержать. Это же всё-таки даже не просто человек и любимое дитя Бога, но это родной человек по крови, и поддержать его, конечно, это дело сострадания.
Но как это сделать в каждом конкретном случае, это нужно смотреть по ситуации. Кому-то достаточно просто поговорить, объяснить, что «я не могу к тебе приехать по таким-то и таким-то обстоятельствам, но готов оказать тебе помощь, какая требуется, находясь здесь». Не отказывать в помощи, но в то же время и не жертвовать собой в том плане, что прямо отложить все свои дела, свою семью (что может вызвать конфликт уже в семье) и поехать к маме.
Здесь необходимо компромисс искать. Если это мужчина, то обязательно сообщить жене об этом звонке и вместе с ней уже решать, как действовать в данной ситуации. Но здесь главное, что я бы порекомендовал: даже если мама и обманывает, чтобы получить внимание, всё равно этот вопрос нужно решать с Любовью. Потому что она и так уже находится в негативных переживаниях, в обиде и в снижении вибраций, и я бы рекомендовал помочь ей повысить свои вибрации. Может быть, найти для неё какое-то дело, которым она может увлечься и забыть о своём одиночестве, или порекомендовать ей увлечение, хобби.
Спросите её прямо, что именно ей не нравится. Может быть, ей вообще хочется жить рядом. И здесь ещё такой вопрос: может быть, ей уже физически тяжело справляться со своими бытовыми делами? Тогда необходимо это решать тоже с Любовью, то есть представить себя на месте этого человека. Ведь пока супруги молодые и сильные, они не могут понять человека, который находится в преклонном возрасте и слаб телом. Соответственно, необходимо понять, что со временем есть большая доля вероятности, что ваше тело тоже постареет, и ваши дети вырастут, уедут и создадут другую семью. Как бы вы хотели, чтобы в этом случае складывались ваши отношения?
09:04 Разногласия при проживании молодой семьи с родителями.
Виктория: Тогда такой сразу вопрос вытекает. Как ты считаешь, Мид, благоприятно ли, когда родители и дети, уже со своими семьями, живут вместе? Потому что у нас тоже на практике это рождает много конфликтов. Две хозяйки на одной кухне – это просто атомная война! Что можно посоветовать таким людям?
Ирина: Он удивляется, говорит: «Что значит «две хозяйки на одной кухне –атомная война»? Что это конкретно значит?»
Виктория: Ну, смотри: очень часто женщине хочется чувствовать себя хозяйкой в доме. И когда две женщины проживают вместе, тут очень тяжело разделить обязанности, потому что с одной стороны, допустим, мама супруга, которая, естественно, старше, и к ней важно проявлять уважение. Но и молодой жене тоже хочется самостоятельности и хочется создавать свой быт, свой уют. В результате получается такой конфликт: с одной стороны – мама, с другой стороны – жена. Как в такой ситуации их разграничить?
Ирина (МидгасКаус): Нужно убрать слово «свой» и посмотреть на слово «общий». «Свой» – это когда человек будет жить один, вообще без семьи. А если он живёт в семье, необходимо договариваться и сотрудничать.
Виктория: То есть искать общее, что объединяет?
Ирина (МидгасКаус): Да. Что значит «она хочет свой порядок», который противоречит общему порядку, или что?
Виктория: Просто у разных людей разные представления об уровне чистоты, красоты, порядке, и эти представления могут не совпадать. Вот если они не совпадают, то, я так поняла, нужно искать общее, договариваться опять в любом случае?
Ирина (МидгасКаус): Здесь нужен конкретный пример ситуации. Что значит «разные представления об уровне чистоты и красоты»?
Виктория: Это значит, например, один посуду ставит вот так, а другой человек по-другому. Кто-то её моет и оставляет около раковины, а для кого-то это неприемлемо, надо убрать сразу в шкаф. Это, кажется, мелочи, но на самом деле... Я думаю, что эта проблема актуальна для всех, кто оказывается в такой ситуации.
Ирина (МидгасКаус): В этой ситуации можно поговорить, откровенно рассказать о своем представлении, выслушать представление другого человека и предложить компромисс какой-то, чтобы устраивал и вас, и его. Вот посуда – один говорит мыть её сразу после еды, а второй говорит её мыть в конце дня, например, скапливать. Так ведь?
Ирина (МидгасКаус): Они садятся, и каждый говорит: «Я считаю, что так правильно». Например одна женщина говорит: «Я вот так считаю правильно», – а другая говорит: «А я вот так считаю правильно». И дальше они принимают друг друга, право другого на его представление, и думают вместе, как им создать какое-то правило, с которым они бы обе согласились. Не чтобы одна перешла на сторону другой, а чтобы они обе согласились.
Скажем, в приведённом примере может быть так: каждый человек, который использовал посуду, сам решает, когда её мыть. Тот, который считает, что нужно помыть сразу, это делает за собой. А тот, кто копит, собирает её у себя в шкафчике каком-то, а потом, в конце дня, моет. То есть здесь можно найти компромисс.
Виктория: Ну, хорошо. Я надеюсь, что...
Ирина: Я, как всегда, говорю: как тебе такой компромисс?
Виктория: Это разумный компромисс, да. Просто тут ещё главное – внутреннее сопротивление преодолеть, потому что иногда даже трудно сесть и просто поговорить. Когда уже много негатива накоплено в отношениях, то там любая капля становится последней. Поэтому очень важно работать над собой и договариваться, я согласна.
Ирина (МидгасКаус): Да. Или, например, часто так бывает, когда у людей о чистоте и о чистоплотности разные представления, потому что их по-разному воспитывают в семьях. Например, если живут вместе свекровь и невестка, то бывает так, что у свекрови представление, что купаться, мыться нужно каждый день, а у невестки – она выросла где-то в другом месте – представление, что раз в неделю или раз в три дня. И свекровь говорит: «От тебя неприятно пахнет (условно говоря). Почему ты не моешься каждый день?» Невестка говорит: «Я не хочу, я привыкла делать так». Как им тогда найти компромисс?
Ирина (МидгасКаус): Сесть и поговорить. Свекрови высказать своё мнение, а невестке своё мнение, и принять друг друга такими, какие есть, и решить: «Как бы мы придумали, чтобы было комфортно и тебе, и мне?» Чтобы об этом подумать, нужно включить, направить Любовь на эту ситуацию. И тогда будет понятно, что в чём-то уступает свекровь, а в чём-то уступает невестка, и так они находят нечто третье.
Виктория: Раз в полтора дня. Не в три, а раз в полтора. (смеётся)
Ирина (МидгасКаус): Например, невестка говорит: «Я готова купаться чаще, но не каждый день». И свекровь уступает, говорит «да», и вот это своё категоричное требование «каждый день» снимает, а невестка снимает свое категоричное требование «раз в неделю». Вот это и называется «компромисс», когда находят нечто среднее.
Виктория: Тогда, получается, основная проблема именно в категоричности каждой из сторон. Правильно? Надо градусы её сбавить, и всё будет хорошо.
Ирина (МидгасКаус): Да, но для того чтобы «сбавить градус», нужно изменять своё ментальное тело, свой разум, потому что категоричность – это свойство разума. Это свойство называется в психологии «твёрдость, жёсткость ментальных установок». А разум нужно сделать более гибким, чтобы он смог свернуть со своего убеждения и принять другое убеждение, не отказываясь при этом от своего, то есть найти нечто среднее. Это и есть одно из главных качеств воспитанного и духовно развитого человека, которое называется «адаптивность» – способность к адаптации к разным условиям.
16:35 Техника преодоления конфликтной ситуации.
Виктория: Мид, а может быть, нам дать какую-то небольшую практику? Потому что я знаю, что у многих людей есть такая категоричность. И допустим, в момент, когда он чувствует, что «всё, закипаю, сейчас я начну высказывать свое мнение», есть что-то, что поможет успокоиться?
Ирина (МидгасКаус): Да, я сейчас дам вам совет, что договариваться в состоянии гнева вообще не рекомендуется. Если кто-то из договаривающихся сторон гневается, то вторая сторона чувствует это и тоже начинает гневаться. Потому что гнев одного человека воспринимается даже не через слова, а через тон, через взгляд, через положение тела. Это называется «воспринимать поле человека», когда ты гнев другого человека воспринимаешь как нападение на себя и начинаешь тоже выпускать гнев, то есть реагировать, чтобы защищать себя.
Поэтому необходимо говорить не с раздражением: «Ты меня выслушай, иначе я на тебя обижусь». Нет, необходимо в спокойном состоянии духа сказать, что «да, я уважаю твоё право на твоё пространство, понимаю, что это для тебя очень важно, но я хотел бы обсудить с тобой некоторые моменты». Вот скажи же, это звучит по-другому?
Виктория: Ну конечно, да. Уже хочется дальше слушать, продолжать.
Ирина (МидгасКаус): Хочется уже к такому человеку проявить терпимость и помочь ему, правильно? А если сказать, что «я считаю вот так», и сделать это с раздражением, то человек почувствует как бы нападение на свои моральные устои, на своё представление о мире, и начнёт его защищать и спорить. Так ведь?
Виктория: Конечно, автоматически.
Ирина (МидгасКаус): Да, поэтому главное – необходимо искать компромисс. Очень важно иметь смелость и уверенность в себе, чтобы подойти с этим разговором в нужный момент, когда другой человек находится в добром расположении духа, когда он не в состоянии раздражения. Например, не сразу после ссоры, конечно же: человек вас не услышит в состоянии гнева. Понимаешь же, о чём я говорю?
Ирина (МидгасКаус): И самому быть в добром расположении, в спокойном состоянии. Если вы чувствуете, что разгневались, о делах с этим человеком лучше вообще не говорить. И чтобы погасить гнев, лучше вообще покинуть комнату.
Виктория: То есть прямо физически устраниться из этого?
Ирина (МидгасКаус): Да, либо заняться чем-то другим, каким-то иным делом. Но в любом случае, если вы чувствуете, что разозлились, то первое, что необходимо сделать – понять это. Потому что многие этого не понимают. Самым эффективным будет прекратить разговор. В этом состоянии вы всё равно выскажете какие-то свои обиды и негативные мысли, которые будут вашим видением ситуации, но покажутся несправедливыми для другого человека.
20:16 Способы борьбы с гневом.
Ирина (МидгасКаус): Я знаю несколько ваших земных способов, как бороться с гневом, но они не до конца эффективны.
Ирина (МидгасКаус): Например, я изучал ваши способы в религиях. У вас есть такие религиозные эгрегоры, которые предлагают бороться с гневом так: почувствовав, что начинается спор, предлагают человеку буквально на физическом уровне набрать в рот воды, тогда что бы ему ни говорили, он не сможет ответить, потому что у него во рту вода.
Ирина: Как тебе такой вариант? (смеётся)
Виктория: Хорош, когда уже нет других.
Ирина: Это будет выглядеть так: ему высказывают всё, что думают: «Ты такой, такой», – а он набрал в рот воды. И вторая сторона как бы видит, что человек молчит, и начинает сбавлять обороты своего гнева, то есть постепенно успокаивается.
(МидгасКаус) Но это, на самом деле, не тот способ, который можно считать эффективным, потому что, несмотря на физическое молчание, внутри у человека может происходить очень бурный процесс гнева. А это, на самом деле, формирует блоки и в пятой чакре, потому что человек не высказался. Поэтому важно не только не выпускать гнев наружу, но и работать с ним внутри, чтобы не было блоков и тех физических заболеваний, которые эти невысказанные блоки могут вызвать.
Вы спросите: «А что же делать? Высказываться не нужно, чтобы не поссориться. Молчать не нужно, чтобы не накопить блок, который уже разрушит тело. А что же тогда делать?» Есть один самый простой ответ на этот вопрос: не высказывать именно гнев в той форме, в которой он есть, а выражаться более конструктивно, с Любовью. Тогда вы спросите: «А где же я возьму Любовь, если у меня сейчас гнев?» А есть практика, которая позволяет работать с гневом, не высказывая его, но и не накапливая блоки.
Ирина: Он говорит: «Я сейчас покажу на тебе».
22:55 Практика работы с гневом от МидгасКауса.
Ирина (МидгасКаус): Для этого нужно… Дорогие друзья, посмотрите, что сейчас будет делать Вика, а вы можете делать так же в момент гнева.
Но так как ты сейчас не в моменте гнева...
Виктория: Я могу это представить.
Ирина (МидгасКаус): Тебе нужно вспомнить свой последний момент гнева. Что ты чувствовала?
Виктория: Я чувствовала возмущение, желание покинуть территорию прямо физически, да.
Ирина (МидгасКаус): Вспомни, представь себя в этой ситуации, и вот закрой глаза и скажи, а в каком месте тела у тебя гнев?
Виктория: (закрывает глаза) В груди.
Ирина (МидгасКаус): В груди, отлично. И вы, дорогие друзья, когда будете гневаться, обратите внимание на своё тело, где у вас эмоции, то есть напряжение, ещё что-то. А как ты его чувствуешь? Как он проявляется?
Виктория: Как жар, поднимается жар, да.
Ирина (МидгасКаус): Это энергия. И мы сейчас её посмотрим. Теперь физически вот так положи руку на место, где у тебя гнев (на грудь), закрой глаза... Нет, сейчас пока открой глаза и сделай вот так – пальцы сожми, как будто ты его берёшь. Закрой глаза и физически оторви руку от груди, как будто с зажатым в кулаке гневом и посмотри на него. Итак, что ты видишь?
Виктория: У меня аж ладонь немеет.
Виктория: Я вижу, что это какая-то такая неприятная масса.
Ирина (МидгасКаус): Тащи её. Что ты вытащила?
Виктория: Она как замазка какая-то, я не знаю, как грязная жевательная резинка, только её много.
Виктория: Какой-то серый. Вот он такой прямо, как старая жевательная резинка.
Ирина (МидгасКаус): Эфирные пальцы находятся внутри физических, и мы действительно можем ими брать разные энергии, вытаскивать их из себя, ставить перед глазами и рассматривать. Рассмотри её, определи своё отношение. Тебе нравится эта энергия?
Виктория: Нет, конечно, не нравится, она неприятная, причём она такая старая, накопленная, прямо вот несвежая, скажем так. Не огонь, который вспыхнул и погас, а это уже копилось, копилось, и она вот такая.
Ирина (МидгасКаус): Ну да, дело в том, что гнев, если он долго копится, потом может вспыхивать даже не в похожей ситуации, а просто в воспоминании о ней. Понимаешь, о чём я говорю?
Ирина (МидгасКаус): А теперь мы его вытащили, и нужно признать, что всё равно это твоя энергия, и сказать: «Приветствую тебя, мой гнев!»
Виктория: Приветствую тебя, мой гнев!
Ирина (МидгасКаус): Дальше ты спрашиваешь: «Скажи, пожалуйста, какое препятствие в моей жизни ты хочешь устранить?»
Виктория: Скажи, пожалуйста, какое препятствие в моей жизни ты хочешь устранить?
Ирина (МидгасКаус): Так, какое?
Виктория: У меня идёт слово «сопротивление», как это сформулировать, а не знаю.
Ирина (МидгасКаус): Тогда спрашиваешь: «Что ты хочешь изменить в моей жизни?» То есть мы спрашиваем у эмоции её цель. Например, мы спрашиваем у гнева: «Что ты хочешь изменить в моей жизни?»
Виктория: Удивительно, но «добавить в неё лёгкости».
Ирина (МидгасКаус): Так, видишь: значит, положительная цель у этого гнева?
Ирина (МидгасКаус): Что ты хочешь ему сказать?
Виктория: Я хочу его поблагодарить за благое намерение.
Ирина (МидгасКаус): Правильно. Скажи: «Гнев, я благодарю тебя…»
Виктория: Гнев, я благодарю тебя…
Ирина (МидгасКаус): «…за то, что ты хочешь добавить в моей жизни лёгкости».
Виктория: …за то, что ты хочешь добавить в мою жизнь лёгкости.
Ирина (МидгасКаус): «У меня, действительно, её мало».
Виктория: У меня, действительно, её мало, не хватает.
Ирина (МидгасКаус): Спроси: «Скажи мне, гнев, а могу ли я добавить в свою жизнь лёгкости другим способом?»
Виктория: А мне сразу ответ: «Да, можешь».
Виктория: Идёт такой образ, что вот эта вот масса в руке, она очень плотная, а её надо как-то настолько расширить, чтобы она стала такой, как будто бы её больше нет, я не знаю, плотность убрать, напряжение убрать. Вот – напряжение убрать!
Ирина (МидгасКаус): Хорошо. Тогда говоришь так: «Я осознаю себя свободным ребёнком Бога».
Виктория: Я осознаю себя свободным ребёнком Бога.
Ирина (МидгасКаус): «Я сама создала те обстоятельства в моей жизни...»
Виктория: Я сама создала те обстоятельства в своей жизни…
Ирина (МидгасКаус): «…в которых нахожусь…»
Виктория: … в которых нахожусь...
Ирина (МидгасКаус): «…и которые могу изменить в любой момент».
Виктория: …и которые могу изменить в любой момент.
Ирина (МидгасКаус): «Поэтому я выбираю...»
Ирина (МидгасКаус): «…тратить свою энергию…»
Виктория: …тратить свою энергию…
Ирина (МидгасКаус): «…вместо гнева…»
Ирина (МидгасКаус): «…на размышления о том, что я могу улучшить в своей жизни».
Виктория: …на размышления о том, что я могу улучшить в своей жизни.
Ирина (МидгасКаус): Что чувствуешь?
Виктория: Я чувствую, знаешь, как будто из этого сгустка энергия переходит обратно в моё тело, но это сила. Вообще, я почувствовала, что я всю ответственность за свою жизнь возвращаюсь себе. И вот пришла эта сила, и от этого гнева сейчас как будто такая маленькая «жвачка» осталась.
Ирина (МидгасКаус): Теперь скажи: «Я прощаю себя за этот гнев».
Виктория: Я прощаю себя за этот гнев.
Ирина (МидгасКаус): «Я люблю себя как любимую дочь Бога».
Виктория: Я люблю себя как любимую дочь Бога.
Ирина (МидгасКаус): «Силой своего Духа…»
Виктория: Силой своего Духа...
Ирина (МидгасКаус): «…я преобразую энергию гнева…»
Виктория: …я преобразую энергию гнева…
Ирина (МидгасКаус): «…в энергию уверенности, мудрости и Любви».
Виктория: …в энергию уверенности, мудрости и Любви.
Ирина (МидгасКаус): Что чувствуешь?
Виктория: Прямо, знаешь, захотелось вздохнуть так легко и выдохнуть. Прямо чувство лёгкости появилось.
Ирина (МидгасКаус): Давай сделаем вдох и выдох. Так, теперь вновь попробуй вспомнить об этой ситуации, окажись в той ситуации, которая тебя злила. Что ты чувствуешь?
Виктория: Ты знаешь, я как бы в этой ситуации, но мне легко. Как будто ушла та энергия, которая именно и создавала в ней напряжение.
Ирина (МидгасКаус): То есть остался гнев?
Ирина (МидгасКаус): Вот ты её вспомнила и видишь, что несмотря на то, что ситуация не изменилась, изменилось твоё отношение к ней.
Виктория: Да, даже моё состояние в этой ситуации другое.
Ирина: И как тебе эта практика?
Виктория: Вообще супер! Такое ощущение, что можно эфир заканчивать. Мы молодцы!
Ирина (МидгасКаус): А знаешь, почему тебе захотелось закончить эфир? Потому что ты почувствовала мудрость, уверенность и силы в себе изменить эту ситуацию так, как ты хочешь.
Виктория: Бесценная! Я надеюсь, что зрители так же оценят и будут пользоваться ею, потому что полезно очень.
Ирина (МидгасКаус): А теперь скажи, ведь ты ж психолог, с точки зрения психологии как это?
Виктория: Мгновенный результат! Я чем люблю соединение эзотерики с психологией – тем, что с помощью таких вот эзотерических практик можно очень быстро достичь желаемого результата. То есть не долго-долго всё это разматывать, а прямо хоп – и в моменте стало хорошо. Это очень здорово!
Ирина (МидгасКаус): Да, и у человека появилась энергия, он не просто очистился. Вот такие есть практики эзотерические, что ты, например, вытащил из себя гнев, сжёг его, выкинул, отдал на преобразование Духам природы и очистился от гнева, но при этом и энергии жизненной стало меньше, нужно время для её восстановления. А здесь ты её в себя вернул, но в другом качестве.
Виктория: Да, вообще отлично! У меня прямо такое ощущение что, знаешь, даже вот эта энергия вообще блокировала поступление в моё тело другой энергии. Я сейчас разговариваю, а у меня прямо такие потоки идут, что тело наполняется даже извне.
Ирина (МидгасКаус): Да, конечно, извне мы получаем через чакры жизненную энергию праны, которая есть в пространстве вокруг нас, в каждом атоме есть эти энергии, даже вообще в пространстве. И да, если есть блоки на уровне чакр, это блокирует поступление жизненной энергии. Интересно?
32:42 Земные методы устранения гнева.
Ирина: МидгасКаус спрашивает: «А какие в земной психологии есть методы устранения гнева?
Виктория: Вот я вчера буквально разбирала такой интересный метод, он, кстати, тоже работает, но не так быстро.
Там несколько шагов, когда ты задаёшь себе сначала первый вопрос: «Что ты чувствуешь?» Допустим, гнев. Второе – ты его признаёшь, что «да, я это чувствую, это нормально», это как бы первый шаг к изменению. Потом спрашиваешь: «Готов я себя отпустить?» Вернее: «Готов ли я его отпустить?» И надо обязательно сказать «да». И это не то что обманывать себя, ты вот этим «да» как бы формируешь желание действительно отпустить его.
А потом спросить себя: «Когда я готов его отпустить?» И сказать: «Прямо сейчас». И вот тоже представить, что через какое-то действие, например, через выдох, что-то тоже берешь из себя, вытаскиваешь и отпускаешь. И это несколько раз повторять, повторять.
33:44 Энергии пространства. Места силы.
Ирина (МидгасКаус): Это как раз ты просто выпускаешь негативную энергию в пространство, и, кстати, даже не просишь плазмоидов её преобразовать, и она в итоге будет оставлена в этом месте в астральном пространстве. И те предметы, которые там будут, их эфирные матрицы, могут зарядиться этой энергией гнева, и потом человек, этот или другой, попадая в данное пространство, может чувствовать в себе усиление таких блоков.
Виктория: О, кстати, ты сейчас очень хорошо подметил! Расскажи, ведь, правда, не все же знают: как просить плазмоидов вот эту энергию трансформировать? Ведь, бывает, заходишь в помещение, там люди, допустим, ругались, и вроде они уже молчат, а ты чувствуешь, что вокруг такое напряжение, что просто... Вот что с этим делать? Расскажи нам.
Ирина (МидгасКаус): Ты же знаешь, что есть «место силы», например. То есть это место, где очень многие люди испытывали положительные эмоции, связанные с просветлением, с мудростью, с духовным развитием. Например, намоленные места, где люди просили Бога помочь им в своих нуждах, и эта молитва, обращённая к Богу, она тоже создаёт определённое чувство веры, которым пропитано пространство. Понимаешь, о чём я говорю?
Ирина (МидгасКаус): Вот что ты чувствуешь, когда попадаешь в старинную церковь?
Виктория: Ой, у меня, знаешь, был такой опыт: я попала в такое место, в очень древний храм, какой-то архитектурный памятник, и у меня такое ощущение было, что я в Духовный мир попала. Вот серьёзно, там как будто реальность вокруг не действует, её как будто нет, и ты вообще абсолютно в другом пространстве, которое настолько светлое...
Ирина (МидгасКаус): Там само пространство пропитано этими мыслеформами. Это и есть место силы.
Вот все религиозные места поклонения, особенно древние, – это уже места силы. Даже если это был какой-то языческий храм, и он существовал долгое время, а сейчас на его месте какая-то лесная полянка, например, или просто место среди степи, на этом месте всё равно будут определённые энергии, которые как бы впитались в ткань пространства. И если их не удалить другими энергиями, они могут существовать практически до окончания существования Земли. Понимаешь, о чём я говорю?
Ирина (МидгасКаус): И плюс там ещё очень часто открыты порталы. Потому что если в этих местах общались с высшими силами, тонкоматериальные плазмоиды открывают там порталы, чтобы помогать человеку повышать его вибрации. То есть это высоковибрационные порталы.
Ирина (МидгасКаус): Но это же правило, вот этой намоленности места, пространства, заряда его Любовью (есть такое понятие – «пространство Любви»), это же правило действует и в противоположную сторону. Вот представь, что ты заходишь, например, в суд. Что ты там чувствуешь?
Виктория: Такое ощущение, как будто это какое-то выматывающее пространство, серое, как будто туда только зашёл, а из себя уже всю энергию слили. Прямо некомфортно там.
Ирина (МидгасКаус): Это ощущения тех людей, которые там были, они впитались в пространство и действует на твоё восприятие. Или, ты представляешь, какая энергетика в тюрьме?
Виктория: Ой, ты сказала, а у меня аж мурашки по телу побежали, такие нехорошие ощущения! Я, кстати, по этой причине в больницу не могу ходить. Я рядом прохожу, и прямо не хочется.
Ирина: Да, я помню, когда мы в Питере были, то там по реке плавали, по Неве: нас пригласили посетить прогулку на катере. И мы плыли мимо одной из самых древних тюрем, которая называется «Кресты». Это само по себе такое мрачное здание на берегу Невы. И когда мы плыли мимо и смотрели, там вот прямо чувствуется, что в этих стенах такой заряд!.. Вообще, туда даже смотреть не хочется, не то что заходить.
А тот, кто нас сопровождал, он ещё сказал, что там, возможно, будут делать музей, что можно будет прийти посмотреть, как раньше жили люди, потому что там сейчас нет тюрьмы. И я подумала, что человек, который очень чувствительный и подвержен как бы... ну, такой эмпат, ему сложно будет в этот музей пойти, потому что у него может даже голова разболеться, и он может почувствовать недомогание. Потому что человек, который восприимчив к энергиям окружающего мира и не защищает себя своим «стержнем», уверенностью, ему сложно будет выдержать такие энергии пространства. Что скажешь?
Виктория: Да, я согласна, это тяжело.
39:12 Практики очищения пространства.
Ирина (МидгасКаус): А теперь вот скажи: ведь есть в доме, где живут люди, тоже такое пространство, которые создают сами люди? Но так как их энергии постоянно меняются, то есть то одни, то другие, то обычно в доме более разнообразные энергии. Вот сейчас представь: ты находишься в своём доме, закрой глаза, прислушайся к пространству в нём. Что ты чувствуешь?
Виктория: Оно, действительно, неоднородное, как ты сказала. То есть где-то, я чувствую, прямо хорошо, спокойно, а в каких-то местах мне даже не хочется находиться.
Ирина (МидгасКаус): Поэтому существуют практики по очищению пространства.
Виктория: Мы ждём, Мид дорогой!
Ирина: Помню, я давала практику с лунными плазмоидами, как в определённый лунный день очищать пространство дома. Читала?
Виктория: Не помню. Уже столько практик, у меня просто микс в голове.
Ирина: Ладно, я потом тебе найду. А теперь вот представь: ты заходишь в наш Центр. Что ты чувствуешь?
Виктория: Ой, я сразу чувствую «расширение». У меня такое ощущение, что я на взлётную полосу зашла.
Виктория: Во-первых, она лёгкая, не давящая, очень свободная. И как бы уходит вот эта плотность, прямо тонкие тела расширяются. Я не знаю, понятно ли это говорю, понятным ли языком?
Ирина (МидгасКаус): Расширяются, потому что здесь мысли и чувства, связанные с духовным ростом, с духовным развитием. Это мысли и чувства многих людей – и тех, которые сюда приезжали, и тех, которые здесь живут, и даже наших кураторов, которые приходят. Такое вот есть.
Поэтому я бы не рекомендовал просто сбрасывать гнев, особенно в месте, где вы живёте, потому что он может там долго храниться. Это неэкологично по отношению к пространству. И если вы даже хотите очиститься от гнева, позовите своего Ангела-Хранителя. Есть такая практика – отдать ему мешок со своими негативными эмоциями.
Представьте, что вы скидываете с плеча рюкзак или мешок, в котором ваш гнев, и передаёте его. Мысленно скажите: «Ангел-Хранитель, приглашаю тебя, прими мешок гнева из моих рук, помоги мне его преобразовать в Свет и Любовь». Представьте, что вы передаёте его ему в руки.
Виктория: Я уже нагрузила мешок!
Виктория: Во-первых, мне приятно, я чувствую заботу, от этого уже хорошо, что есть кто-то, кто может помочь. Мне кажется, это вообще очень ценно для многих людей в сложных ситуациях, что можно обратиться к Ангелу-Хранителю. И я чувствую, что легче становится, да.
42:28 Практика очищения себя с помощью «мешка».
Ирина (МидгасКаус): Да. И здесь нужно сказать, что есть такая медитация…
(Ирина) Кстати, я сейчас расскажу, она у меня есть, где я рассказывала… Сейчас вот Мид говорит: «Да, расскажи».
В моём «Клубе Ирины Подзоровой» есть программа, она уже прошла, называется «Интенсив по Высшему Я». В первый день этого интенсива я как раз давала практику очищения энергоструктуры с помощью «мешка».
Виктория: Эксклюзив! Потому что это всё работает. Если этим пользоваться, то будет очень хорошо.
Ирина: Вот скажи, у тебя сейчас уже другое настроение, чем когда ты пришла на конференцию?
Виктория: Другое, да, но я могу что-нибудь накопать негативное, если надо. Но сейчас – конечно.
Ирина (МидгасКаус): Вот ты вопрос задала, как быть в семье, и я бы рекомендовал именно эти практики, о которых сейчас Ирина говорит, – по вытаскиванию из себя и преображению эмоций. И плюс, если есть желание просто от них избавиться и не преображать, то позвать тогда Ангела-Хранителя и представить именно такой белый мешок, в который вы складываете...
То есть что у вас за спиной висит рюкзак с негативными эмоциями, который вас тянет вниз. И представить, что вы его снимаете, вот так прямо с плеч скидываете, поднимаете руки и именно скидываете. И окутываете его таким белым светом, потом как бы кладёте в белый мешок, зовёте Ангела-Хранителя, и Ангел-Хранитель приглашает вас на беседу. Он появляется перед вами, и вы говорите: «Ангел-Хранитель, благодарю тебя за то, что ты помогаешь мне в духовном развитии. Прошу тебя принять мешок злости, страха, уныния из моих рук и преобразовать его в чистый Свет Любви, истины и счастья, чтобы эти энергии пошли во благо пространства». Он обязательно согласится. Это его работа.
Виктория: Я сочувствую своему Ангелу-Хранителю.
Виктория: Я чувствую, что буду часто к нему обращаться! (смеётся) Нет, это очень хорошо. Чтобы не копить, лучше, наверное, прямо в моменте пытаться сразу всё это решать, и маленькими порциями, и осознавать, и проживать – это будет прямо очень хорошо.
Ирина (МидгасКаус): Но это в том случае, если вы уже чувствуете, что не справляетесь сами. А вот первый случай – чтобы преобразовать и вернуть в себя, это более предпочтительно, потому что ты свою энергию себе возвращаешь.
Виктория: В общем, это такая «тяжелая артиллерия», это уже когда всё, сам не справляешься, не вывозишь, потому что всего много. Я поняла, да, хорошо.
Ирина: У тебя очень красивая улыбка.
Виктория: Спасибо. Такая атмосфера, даже удивительно, как энергии работают: мы на расстоянии находимся, а такое ощущение, как будто в одном поле. И всё это настолько легко, светло и хорошо.
Ирина: Вот такие у него ответы на вопрос, как быть, как договориться. Прежде, чем договариваться, нужно провести вот эти практики.
Виктория: Да, понятно. Надо попробовать.
46:08 Станьте источником Любви.
Виктория: Может, давай дослушаем, что МидгасКаус говорит.
Ирина: Он говорит: «В любом случае необходимо над собой работать каждому и не ждать, пока вас поймут, а самим понимать других».
Виктория: Да, но это непросто бывает.
Ирина (МидгасКаус): Чтобы было проще, просите мудрости, уверенности и сил у Бога. А так как Он вам уже всё это дал, то из своих негативных эмоций преображайте их в эти энергии. И тогда вам будет легче не ждать Любви и понимания, а самим проявлять их, потому что вы уже будете не точкой, которая притягивает к себе Любовь и внимание, а точкой, которая их излучает.
Виктория: Да, классно, вообще супер! А мне ещё, знаешь что, захотелось поблагодарить другого человека, с которым конфликт, за то, что он показал тебе, над чем важно поработать, взял на себя такую роль.
Ирина: Это тебе мудрость подсказала.
Виктория: Так, давай тогда следующий вопрос. Есть у нас такое понятие, как «брак по расчету». Вот как у вас к этому относятся, и существует ли такое? Когда стоит такой выбор – с милым рай в шалаше или с немилым, но не в шалаше, то что бы вы выбрали?
Ирина (МидгасКаус): Что значит «с немилым»?
Виктория: Когда, допустим, человек хороший, он тебе приятен, но нет такой Любви безумной, а просто понимаешь, что да, можно с ним жить, жизнь прожить, и всё будет хорошо. Но вот чувства такого глубокого нет, или есть, но просто какой-то корыстный интерес. То есть ты понимаешь, что твоя жизнь будет в достатке, и всё у тебя будет в материальном плане хорошо.
Ирина (МидгасКаус): А что именно есть к другому человеку? Опиши это чувство.
Виктория: Когда другого человека хочется постоянно видеть, проводить с ним время, к нему именно вот Любовь, такая страсть, я не знаю что. И тут, в общем, с одной стороны – расчёт, который как бы есть, и он будет всегда, а с другой стороны – страсть, которая длится какое-то время, но всё равно такого накала страстей всегда не будет.
Ирина (МидгасКаус): Если вам хочется кого-то постоянно видеть, это признак неуверенности в себе. Это не является Любовью. Любовь – она основана на свободе.
Виктория: Значит, опять надо с собой тогда разбираться, со своим внутренним состоянием?
Ирина (МидгасКаус): «Я его постоянно хочу видеть» для чего? Чтобы он своими энергиями давал мне понять, что я ему нужна и ценна.
Виктория: Да, ты знаешь, сейчас мне вспомнилось, как Станиславский описывал Любовь – что Любовь, это когда хочется касаться. Он, наверное, тогда именно про это говорил. Тогда получается, что это не Любовь, это страсть?
Ирина (МидгасКаус): Касаться... Понимаешь ли, в чём дело... Есть разница в слове «постоянно». В конце концов, то, что ты назвала «любовью по расчету», там тоже может хотеть касаться. То есть здесь всё дело в слове «постоянно» Если человек хочет, чтобы другой человек был постоянно с ним, постоянно его касался, это значит, что он уже не учитывает его свободу развития. А это уже не Любовь.
Виктория: Ну хорошо, а если мы...
50:18 Разница между Любовью и влюблённостью. Истинная Любовь.
Ирина (МидгасКаус): Смотри, есть слово «влюблённость». Это особое чувство, тип Любви, так скажем. Вот если мы будем говорить о типах Любви, то вот влюблённость – это как бы первый этап. «Я влюбился» – значит, я почувствовал, что этот человек соответствует некому моему идеалу. Потом я начинаю понимать, что реальный человек и идеал – это разные вещи. И я начинаю сам с собой работать, например, для того, чтобы мне из влюблённости развить Любовь.
Это разные чувства. Влюблённость предполагает, например, признание только идеальных качеств человека. А все его качества, которые не соответствуют идеалу, те, что называют «отрицательными», они игнорируются, вычеркиваются, оправдываются. Но человек – это реальное живое существо, он не может быть идолом и идеалом для другого. Понимаешь, о чём я говорю?
Ирина (МидгасКаус): Поэтому истинная Любовь – это Любовь к целостному человеку, а не только к тому, что в нём притягивает. Если только притягивает, то это влюблённость. И в этой ситуации тот, кто хочет постоянно быть с объектом влюблённости, он не уверен в себе в том плане, что без объекта влюблённости он начинает себя ощущать покинутым и брошенным. Но почему он так себя ощущает? Потому что у него нет уверенности в себе, того, что мы называем внутренним стержнем, поэтому он начинает как бы зависеть от проявления внимания к нему другого человека.
Да, такое легко принять за Любовь. Но это не Любовь как свобода, это любовь как зависимость. Да, действительно, это проявление одного и того же чувства. Но у одного оно идет через чувство собственной уверенности в себе и Любви к себе. Это когда есть Любовь к себе, и как её продолжение – Любовь к другому. А у другого человека нет уверенности в себе, нет Любви к себе, а есть лишь потребность, чтобы тебя любили. И почувствовав внимание, Любовь к себе, такой человек цепляется за это. Ему фактически нечем полюбить другого человека, он лишь проявляет свою неуверенность, свою зависимость и считает эту Любовью.
53:15 Совет молодожёнам от МидгасКауса.
Виктория: Я думаю, что очень важную вещь ты сейчас проговорил, Мид. Может быть, тогда как раз парам, которые только создают свои отношения, будут какие-то рекомендации, чтобы не проваливаться вот в эту иллюзию идеальности?
Потому что часто такое бывает, что создают союз именно на этих чувствах влюблённости, как я теперь понимаю, а потом начинается совместная жизнь, и иллюзии уходят, а человек не готов принять негативные качества супруга. Как бы вот тогда их принять ещё на этапе влюбленности, и вообще оценить: «А готов ли я их принять, готов ли целостным человека принять? Не только вот эту идеальную картинку в моей голове, а именно всего человека, со всеми минусами, и жить с этим долго и счастливо всю оставшуюся жизнь?»
Ирина (МидгасКаус): Для этого необходимо развивать свою Любовь, ведь она, на самом деле, сама с неба Богом не посылается. Посылается только её семя, а растить это семя нужно самому человеку. А это происходит в любом случае через периоды кризиса и духовного роста, того, что мы называем «непринятием» – это реакция на то, что нас не устраивает. Когда мы начинаем с этим работать в себе – с чувством Любви и благодарности, то мы преобразуем эти эмоции, и у нас развивается Любовь к неидеальному человеку. Но это в первую очередь должно идти через Любовь к себе и через Любовь к Богу тоже.
54:55 Пример из жизни. Первый год супружества.
Ирина (МидгасКаус): Сейчас я приведу пример из жизни (я изучал такие вещи). Вот такой буду пример приводить. Например, женщина влюбилась в мужчину. Во что именно она влюбилась?
Виктория: Тут мне самой надо придумать, или что?
Ирина (МидгасКаус): Давай так: она влюбилась в мужчину, и он к ней был внимателен, он был красив, он был ухожен, он был богат – все вот эти качества, которые в её идеале.
Виктория: И она захотела замуж.
Ирина (МидгасКаус): Да, она в него влюбилась. Она чувствует, что это тот, кто ей нужен. И она нашла взаимность – он тоже в неё влюбился. И они вместе составили как бы пару. Что такое пара? Пара – это уже не просто две отдельных личности, а они формируют как бы общее поле. Это поле называется «семья». И вне зависимости от того, оформлен брак или нет, есть их общая влюблённость, вот эта начальная стадия, форма Любви.
Есть разные типы Любви. Между супругами есть такая форма Любви, которая называется «супружеская Любовь». И вот влюбленность – это первая стадия супружеской Любви. Это больше как бы единство двух личностей, которые строят семью и рождают, воспитывают детей. А здесь проявление Любви невозможно без компромиссов и без некоторых уступок со своей стороны, которые многие называют жертвами. Вот даже есть такое мнение, что супружеская Любовь, она жертвенна. Чем она жертвенна? Тем, что ты уступаешь некоторые свои интересы и свои занятия, увлечения ради общего дела.
Итак, например, женщина влюбилась в мужчину, и он ответил взаимностью, они создали семью. И тут она начинает замечать, что не всё его поведение соответствует её идеалу. То есть положительные качества никуда не делись, но к ним добавились отрицательные. Например, у неё в семье было принято (её так воспитывали), чтобы каждый человек клал на место свои вещи. А он всё раскидывает, оставляет открытой зубную пасту, не смывает за собой в туалете, то есть ведёт себя так, что это нарушает её установки о правильном поведении. В период влюблённости это для неё были мелочи, она на них внимания не обращала. Но теперь уже этот период прошёл, потому что энергия влюбленности должна либо закончиться их расставанием, либо она должна перерасти уже в Любовь.
Когда люди начинают жить вместе – не просто встречаться, а жить, этот этап длится примерно год. То есть они начинают показывать друг другу свои привычки, своё поведение, которое было им присуще до знакомства. И дальше уже в сердце этой женщины возникает, как бы сказать, борьба: ей нравится этот человек своими качествами, она продолжает испытывать к нему Любовь, но в то же время её раздражают его привычки.
А дальше уже судьба этой семьи, этого соединения людей, зависит от того, как эта женщина себя поведёт – будет ли она работать с собой, со своим гневом, со своим непринятием. И будет ли не просто всё убирать за мужем, а мягко прививать ему своим примером любовь к чистоте и упорядоченности, просто показывая, что это элементарно удобнее, что это элементарно комфортно. Либо она будет жёстко переделывать супруга, критиковать и вступать с ним в ссоры, и уже в нём будет вызывать нарушение его идеалов о том, что женщина должна быть мягкой, нежной и покладистой. И тогда уже он со своими идеалами будет работать либо не работать. Вот от этого всего зависит эта семья.
Виктория: Скажем так: достаточно полный.
1:00:25 Если один из супругов не хочет меняться.
Виктория: А вот, Мид, скажи, а если, допустим, один человек работает над собой, а другой категорически не хочет меняться. Такое ведь тоже может быть.
Ирина (МидгасКаус): В этом случае тому, кто работает над собой, необходимо решить, готов ли он принять эту ситуацию такой, какая она есть, либо не готов, и действовать, исходя из своего решения. Заставить человека против его воли меняться всё равно невозможно, это необходимо признать. Тогда надо взять ответственность на себя за своё решение.
Так, если я решил дальше с ним жить, существовать, то я беру на себя ответственность за своё решение и уже не пытаюсь переделать супруга. Я же взял ответственность, что он будет таким, какой есть, и поменяется, только если сам этого захочет. А я ему уже больше это не предлагаю, пока он сам не попросит. Либо я понимаю, что не смогу принять такую ситуацию, честно это признаю, и тогда так же честно говорю ему о том, что нам необходимо разойтись в разные стороны и каждому строить такую реальность, которую желает.
Ведь бывают разные ситуации. Бывает просто в быту какое-то непонимание. Например, один соблюдает чистоту, другой не соблюдает, один любит готовить, другой не любит. То есть какие-то бытовые вещи. А бывают вещи, связанные с религией, с мировоззрением. Например, она говорит: «Будем ходить в церковь», – а он говорит: «Ты должна ходить в мечеть». Это разные ситуации, и принимать для себя неприемлемое и подавлять себя – это тоже неправильно, это уже нелюбовь к себе.
А переделывать другого человека без его желания – это нелюбовь к нему. И здесь необходимо честно себя спросить: «Готов ли я это принять или нет?» Если нет, то уходить. А если готов, то тогда взять на себя ответственность и дальше с этим жить.
Виктория: Какой сегодня у нас глубокий эфир, Мид!
Ирина: Он говорит: «Я понятно ответил?»
Ирина (МидгасКаус): Или другой пример: мужчина сошёлся с женщиной и видит, что она вообще не ухаживает за домом, не убирается, не готовит, то есть ей это совсем не интересно. Он ей высказывает, и в итоге она говорит: «Мне это не нужно. Ну, не нравится мне это дело». Он чётко понимает, что меняться она не хочет. Дальше ему нужно принять решение: либо он сам на себя берёт эти обязанности и ей больше ничего не предлагает, либо с ней расстаётся. Ты же согласишься, что взять на себя такие обязанности – это всё равно определённый уровень его ответственности?
1:03:41 Как преодолеть другие разногласия супругов.
Ирина (МидгасКаус): Или, например, разногласия, когда появляются дети, вокруг воспитания детей. Кстати, когда я говорю про жертвенность супружеской Любви, это чаще всего связано с детьми. Например, мама сидит с маленьким ребёнком. У вас на Земле нет же биороботов, чтобы они выполняли такую домашнюю работу, даже несмотря на наличие детей.
Ирина (МидгасКаус): И бывает так, что эта мама что-то там не успела сделать, заснула, легла отдохнуть вместе с ребёнком. У неё усталость, так как ребёнок плакал, и она уснула вместе с ним и не успела, например, приготовить ужин, или вынести мусор, или ещё что-то сделать. Муж приходит с работы тоже уставший и начинает скандал, вместо того чтобы помочь жене приготовить что-то простое, что не требует сил.
Он говорит: «Ты обязана, ты моя жена, и, несмотря на ребенка, ты должна мне оказать эти услуги за то, что я приношу зарплату». Это уже называется «нелюбовь». То есть он не вошёл в её положение, здесь нет жертвенности, здесь нет супружеской Любви. Он её просто воспринимает как наёмный персонал, которому он платит зарплату. Проще говоря, как прислугу, которая будет обслуживать его интересы. Но он не учитывает, что это его жена, его «половинка», которой может быть больно, которая может быть уставшей, которой может вообще быть не до ужина.
Если муж это учитывает, он молча пожертвует своим отдыхом (потому что она всё-таки смотрела и за его ребенком тоже) и не только себе приготовит, но и ей тоже, позовёт её ласково к столу, обнимет и скажет: «Я всегда с тобой!»
Виктория: Я чувствую, что это было бы очень хорошо. Я думаю, что многим женщинам с маленькими детьми хотелось бы такого отношения. Потому что в этот период...
Ирина (МидгасКаус): Вот что бы женщина почувствовала?
Виктория: Благодарность, уважение, Любовь.
Ирина (МидгасКаус): То есть она бы почувствовала усиление своей Любви?
Ирина (МидгасКаус): А если бы на неё стали ругаться и упрекать, что бы она почувствовала?
Виктория: Тогда, может быть, она бы и приготовила ужин, но уже не из Любви, а из страха. И, конечно, было бы недовольство, раздражение, отдаление.
Ирина (МидгасКаус): И всё равно бы копилась раздражение.
Ирина: Ну, как тебе такой ответ?
Виктория: Отличный, хороший ответ. Я надеюсь, что зрители, которые будут смотреть, мужчины, сделают какие-то выводы, как и женщины, в принципе, в равной степени. Каждый возьмёт ответственность за своё состояние сам, не будет перекладывать на другого человека.
1:07:02 Главное – разговаривать и всё решать сообща.
Ирина (МидгасКаус): Да, и здесь необходимо понять, что есть интересы семьи, а есть интересы других людей. И если человек часто пренебрегает интересами семьи ради интересов других людей, он уже эту семью не ценит. Но в любом случае надо всё решать сообща.
Например (сейчас уже возьмём жену), мама мужа живёт отдельно, и, скажем, ей требуется помощь по дому. И муж попросил свою жену, говорит: «Я вот пойду убраться у своей мамы, что-то у неё не в порядке со здоровьем, и я хочу ей помочь. И я прошу тебя помочь мне в этом, потому что всё-таки это моя мама, которая родила меня, твоего любимого человека». А она говорит: «Мне это не нужно, я лучше пойду к подруге». То есть это право и мужа, и это право жены, но здесь она выбрала другой интерес. И это может вызвать у него ощущение, что она пренебрегает интересами семьи. А она может почувствовать, что ограничивают её свободу и заставляют работать на эту маму, даже совершенно, может быть, неприятного ей человека.
Ирина (МидгасКаус): Чтобы выйти из этой ситуации, нужно проявить супружескую Любовь обоим. То есть и ему можно, конечно, об этом попросить жену, но не настаивать, если она не хочет. И ей необходимо подумать: «Что для меня важнее, встреча с подругой или помощь его маме как проявление Любви?» То есть здесь необходимо им обоим обратиться к себе и к своему Высшему Я и выяснить этот вопрос.
Но я хотел бы ещё сказать, что в любом случае в семье главное – это разговаривать, не молчать, не замалчивать проблемы, а подойти спокойно, без гнева, как я уже сказал, успокоиться. Сказать: «У меня есть серьёзный разговор», – и спокойно объяснить, не упрекая человека, а говорить, что ты видишь. Например: «Я вижу, что ты игнорируешь мои интересы, ты игнорируешь мои какие-то действия. Я вижу, что тебе тоже тяжело это принять. Давай мы об этом поговорим. Как ты видишь эту ситуацию?» Выслушать его, сказать самому и вместе найти компромисс.
Виктория: Это очень хороший совет. Так и надо делать.
1:10:31 Ревность и работа с ней. Доверие как часть Любви.
Ирина (МидгасКаус): Есть ещё ситуация?
Виктория: Да, давай возьмем... Тоже, наверное, такая распространённая проблема – ревность, чувство ревности. Как партнёру с ним справиться? Вообще, у вас такое бывает? У вас есть чувство ревности?
Ирина (МидгасКаус): Нет, у нас такого чувства нет. Ну, как нет? Очень редко такое проявляется. Ревность – это тоже неуверенность в себе, и на этой почве недоверие к партнеру.
Виктория: Но вот если человек осознаёт, что у него это есть, и он хочет с этим поработать, то что делать?
Ирина (МидгасКаус): С собой работать.
Виктория: С собой поработать, да, понятно, что не посадить партнёра в клетку.
Ирина (МидгасКаус): Признать, что эта ревность есть, спросить у своего Высшего Я. То есть выйти к своему Высшему Я, спросить, какова первопричина её возникновения, когда она возникла – это может быть вообще в детстве – и поработать с этой причиной.
Давай мы приведём пример. Например, кто-то в семье ревнует мужа или жену, и спрашивает у своего Высшего Я: «Какова первопричина этой ревности?» И человеку вспомнится определённая ситуация. И он посмотрит на эту ситуацию, и если там какая-то обида, разочарование, то простит этого человека, преобразует энергии обиды и потом преобразует энергии ревности. Здесь это идёт через общую практику растворения блоков и преобразования энергии.
И пусть ещё мысленно поговорит со своим партнёром, скажет, что он доверяет ему, и что именно партнёру решать, как себя вести. И если он решит изменить, надо так и признать: «Если партнёр решит мне изменить втайне от меня, я могу в любом случае этого не узнать. Поэтому я выбираю доверять своему партнёру. А если я не могу выбрать доверие, то признаюсь себе в этом, и просто мы расстаёмся. Потому что я признаю, что не испытываю к этому человеку супружеской Любви и не могу ему доверить себя, свою жизнь».
Виктория: Ага! Тогда получается, что доверие – это тоже часть супружеской Любви, иначе это будет просто мучением друг друга.
Ирина (МидгасКаус): Да. Если нет доверия между супругами, то между ними не может быть и Любви.
Виктория: Значит, это тоже такой сигнал: если нет этого доверия, то стоит задуматься, какие отношения на самом деле?
Ирина (МидгасКаус): Если нет доверия, необходимо сначала поработать с собой, выяснить, по какой причине его нет (может быть, по причине какого-то негативного прошлого опыта), и устранить эту причину. А если доверие так и не появилось, и нет желания даже его развивать… А развивать его – это говорить себе, что «я доверяю Богу, я доверяю себе».
1:13:53 Взаимосвязь мыслей и чувств. Мысленные установки.
Ирина (МидгасКаус): Мы не можем развить в себе чувства без своих мыслей. Если мы не будем их проговаривать, мы их не разовьём. Потому что наши мысли порождают в нас чувства, так же как чувства порождают в нас мысли.
Виктория: О, как интересно! Так, давай эту мысль разовьём. Вот сейчас ещё, подожди... Чтобы вызвать чувства, надо проговаривать мысли, правильно я поняла?
Ирина (МидгасКаус): Да, установки – это и есть мысли, это есть мысленные установки. Например, я чувствую недоверие к жене. Если я мужчина, который чувствует недоверие к жене, у меня постоянно появляются мысли о том, что в моё отсутствие она мне изменит. Я начинаю работать над собой. Вот как бы лично я чувствовал себя с этими мыслями? Я бы представил, что моя жена мне изменяет, а я за этим наблюдаю со стороны, и спросил бы себя: «Что я чувствую?».
Давай так: ты когда-нибудь чувствовала ревность?
Ирина (МидгасКаус): Так, вот давай ты сейчас представишь, что...
Виктория: У меня сегодня личная терапия! Хорошо.
Ирина (МидгасКаус): Представь, что твой муж тебе изменяет, а ты рядом стоишь и смотришь. Что ты чувствуешь?
Ирина (МидгасКаус): Смотри: ты чувствуешь гнев, а потом себя спрашиваешь: «А как меня касается то, что сейчас происходит?»
Виктория: Как меня касается?.. Ну не знаю, первая мысль пришла – просто развернуться, уйти и не смотреть, потому что это меня не касается.
Ирина (МидгасКаус): Нет, «как меня касается его выбор?» – давай так спросим. Вот этот его выбор.
Виктория: Как меня касается?.. Напрямую тогда, получается, касается. Это угроза нашим отношениям.
Ирина (МидгасКаус): Это угроза вашим отношениям. А по какой причине он может сделать такой выбор?
Виктория: Это потому, что, видимо, не всё хорошо в отношениях. Мне кажется, если в отношениях всё хорошо, то измены не будет.
Ирина (МидгасКаус): Хорошо. Дальше спроси: «А для чего мне тратить энергию на подозрение того, что я не могу проверить?».
Виктория: Да, бессмысленно это делать.
Ирина (МидгасКаус): Хорошо. Дальше спрашиваем: «А для чего мне находиться рядом с человеком, которого я подозреваю в нелюбви ко мне?»
Виктория: Но это каждый раз думать, чтобы мучить себя! Зачем так мучить себя, я не знаю?
Ирина (МидгасКаус): Так. «А для чего мне нужно мучить себя?»
Виктория: Почему-то тогда мысли, что где-то... Хорошо. Наверное, когда-то была такая ситуация в детстве, где я испытала эти ощущения, и почему-то я к ним возвращаюсь. Мне важно их испытывать раз за разом.
Ирина (МидгасКаус): Дальше спрашиваем: «Значит, я к ним возвращаюсь, чтобы изменить свою первоначальную установку, которая возникла в детстве?»
Виктория: Получается, что так.
Ирина (МидгасКаус): «Значит, моё Высшее Я меня к ним возвращает, чтобы я обратила внимание?»
Ирина (МидгасКаус): Тогда поблагодарим Высшее Я за то, что оно это делает.
Виктория: Я чувствую, что это важно, что все обстоятельства в жизни, которые у нас складываются, они для нашего духовного роста.
Ирина (МидгасКаус): Ты уже полпути прошла, ты уже полдела сделала.
А дальше ты смотришь эту первоначальную ситуацию в детстве, что там случилось, и эти чувства, которые там возникли, растворяешь через преображение и говоришь себе установки, что ты доверяешь миру, доверяешь Богу, доверяешь себе и доверяешь тем людям, которые находятся с тобой вместе. Чаще всего такие установки возникают, когда в детстве были обмануты значимые ожидания. То есть рушится фундамент, безопасность мира, и человек начинает воспринимать мир искажённо – что «тот, кто рядом со мной, может причинить мне боль».
1:19:03 Блок обиды на отца-алкоголика.
Виктория: Кстати, знаешь, часто с алкоголизмом такое бывает. Вот люди приходят и говорят: «У меня муж страдает алкоголизмом. А у меня папа так с мамой жили, и почему я постоянно попадаю в такие отношения?» Это получается, что у человека есть какой-то внутренний блок, который просто притягивает такие отношения в его жизнь? То есть ему важно раз за разом проживать это, пока он не поймёт причину и не пойдёт и проработает её.
Ирина (МидгасКаус): Пока эта женщина не проработает в себе обиду, гнев на отца, желание избавить его от алкоголизма без его желания, то это желание будет притягивать в её поле встречи с людьми, которые имеют аналогичные проблемы, чтобы работать уже над ними. Она будет, так сказать, повторять жизненный сценарий, который был с отцом, но уже в отношении мужа.
Тогда она была маленькой девочкой и ничего не смогла изменить. А теперь она уже взрослая женщина и попробует это сделать со взрослым мужчиной. То есть встать на место своей мамы, как вставала на её место, когда пьяный папа её обижал. Она мысленно в неё входила, вселялась и пыталась понять, как будет действовать на её месте. А теперь девочка уже выросла и действительно оказалась на нём. Но чтобы этот сценарий разорвать, это нужно поработать с восприятием отца.
Виктория: Значит, выход из любых жизненных сценариев возможен только через работу над собой?
(Ирина) Так, ну что, мы уже долго разбираемся.
Виктория: Да, мы уже даже не будем переходить к другим блокам.
Ирина: Нет, давай, у нас ещё будет тема именно «Семейные отношения».
Ирина: Потому что там были ещё другие темы. Давай ты лучше ко мне запишешься и будешь по другим темам потом спрашивать.
Виктория: Да, мне кажется, если нам дадут обратную связь зрители, если им это интересно, то мы продолжим цикл таких бесед. Вот именно разбор жизненных ситуаций.
1:21:09 Цикл о семейных отношениях в Клубе и «Академии Ирины Подзоровой».
Ирина: Дорогие друзья, и я тоже хочу либо в своём Клубе, либо в «Академии» какой-то цикл о семейных взаимоотношениях уже начать освещать.
Да, действительно, я хочу сказать, что я как контактёр... Действительно, у меня самой нет семьи, я в разводе. Но я же не от себя буду говорить, а от своих кураторов, у которых как раз семьи есть. То есть я могу передавать информацию об этом. А свой опыт, конечно же, это мой опыт. И я скажу точно, что занятие эзотерикой на профессиональной основе, на основе постоянной работы, очень сложно совместимо с семейной жизнью.
Ирина: Нет, это, конечно, возможно, но, опять же, как сказал уже МидгасКаус, только при желании второй стороны. Если вторая сторона этого не хочет, вы всё равно расстанетесь. Он говорит сейчас: «Да, развод вовсе не показывает, что именно вы не сумели удержать семью – это может быть по разным причинам, в том числе и по тем, что именно другой человек, другая сторона, решил строить свою жизнь по-другому. Это его право». Да, действительно, я-то не принимала решение о разводе, это было решение другой стороны.
1:22:50 Заключение. Благодарности.
Ирина: Итак, дорогие друзья, благодарю вас за просмотр этого видео. Надеюсь, вам стало понятнее, как поступил бы МидгасКаус в тех или иных ситуациях. Мы его даже расспросили: если бы он вдруг почувствовал ревность к своей жене, то начал бы разбираться с собой, откуда она взялась.
Я вам желаю, дорогие друзья, семейной гармонии и благополучия для вас и ваших детей, а также умения всегда договориться и найти компромисс. Это действительно особая мудрость, которая развивается не только от просмотров видео и чтения книг, но и от собственного опыта.
Итак, дорогие друзья, благодарю вас за просмотр этого видео. Благодарю МидгасКауса за ответы. Благодарю Викторию за интересные вопросы. И всем до новых встреч!
Ирина Подзорова – контактёр с внеземными цивилизациями, с тонкоматериальными цивилизациями и с Духовным миром;
Виктория Тимашёва – мастер медитаций, сонастройки с Высшим Я, психолог, энергопрактик, проводник тонкоматериальных энергий проекта «Кассиопея»;
МидгасКаус – представитель планеты Эслер, биолог, психолог, микробиолог, специалист по инопланетным формам жизни.
Сообщения
